さて、皆様ﾆﾝｹﾞﾝは昨日の自分と現在の自分が同一の存在であると強く確信できていますでしょうか。 じゃあ昨日とは言わず一昨日、先週、2か月前、一昨年、5年前、11年前、23年前、それぞれは同じ自分ですか？ 骨を折った、手術で切った、欠けた、削った、あり…

夜が明けない 夜が明けない 朝が忘れ去られ 闇が日常になる あたりまえが消えた時 在るのはあたりまえが消えたあたりまえの日々 ﾆﾝｹﾞﾝは忘れられたときに死ぬという もう会えないﾆﾝｹﾞﾝ達は 死んでしまったと同義であろう 歩く僕の 半径85センチメートルが 僕…

きっと素敵な明日だから 死にたくない まだやり残したことがあるんだ 最近変わったなって思うところではある 一度死んでしまった身だからもう生きる意味が見いだせなかった どうして生きているんだろう 一度死んでしまった身のくせに 死ねばいいんだ なんて…

いつの間にか君に彼氏ができてる。 早く別れろと思いつつ、性格が悪いなと自嘲する。その男に幸せにしてもらえると思ったんだろう。 どうして僕じゃなかったんだろう もしもその男がいなければ もしも君がいなければ こんなに思い悩むこともなかった わかっ…

あけました、おめでとうなのか まあ、生きていたい人たちには幸せなんだろう なんで生きてるかわからない、でも生きていたい。幸せになりたい。 今年の目標。 幸せになる。 果たして年末にどんなブログを書いているのやら

別にどうってことはない よくある家に帰りたくないだけ病 さみしいだけ 結局なにも進歩しなかった 2年前のように服薬自殺を図り 昨年のように愛と自己満足の区別もつかず 先月のように破滅の道を歩いている 歌舞伎町、今年に入ってからもう何回来ているだろ…

愛だとか恋だとか。そんなものに振り回される人生なんて。 そう、思っていた。 17の頃までは死ぬほど恋をしていた。 叶わぬ恋に命を断とうとした。 破れた恋に枕を濡らした。 それが今はなんだ。 好きを切り売りして、みんなに媚び諂って。 誰からも本気で相…

今回の台風19号に関して 86歳の夫婦の最期の交わした言葉が「長い事世話になったな」であった 家族で崩落した道路に落ち3人死亡1人行方不明となった 人が50人以上亡くなったんじゃなくて 1人死ぬような大事が50回以上起こったという こんな、こんな事があっ…

信じてほしい どうか 困難に立ち向かうとき、あなたの横にいることを 悲しみに暮れるとき、あなたのそばで泣くことを あなたが傷ついたときに、あなたの痛みを分かち合うことを あなたの幸せを誰よりも願っていることを なんでもいい、何かあったときにぼく…

いつか夢をかなえる僕へ いつか幸福になる僕へ きっとその日が来たらんことを その日のために 今必死に生きています 何者にもなれず 何かをなすこともなかった 何も遺せないでいる今の僕が いつか いつか 幸せに死ねる日が来ることを祈っています きっと誰か…

今年も上半期が終わる 勝手に終わっていった 返せよ、俺の半年を、青春を、人生を 好きな人もできた 結局好きな人の好きな人は僕ではなかっただけだが 自殺もしてみた 結局人生の無駄遣いをしただけだった とまあ口を開けば女の話か自殺の話しかしないクソの…

勝手に自殺していた 結局失敗したし精神病棟にもぶち込まれていた 任意だからまあ自分から飛び込んで行ったって表現の方が正しいのか？ 2月末から過活動なのか躁なのかわからん状態が続いていてだんだんと自分の首を絞めていった 他人からの介入はほとんどな…

ただただ幸福になってほしい ただ結局それは僕の幸福論の押し付けで 僕がこんなこと思わなくても幸せになっている 結局愛したとかは欺瞞で偽善で 孤独に今日も空に向かって 愛を唄っている

池袋で酒を浴びるほど飲んでいたら終バスを逃して駅から家までの2キロをタクシーで帰り、タクシー代でネカフェに泊まればよかったということに今更気づいて絶望している深夜3時、しずくです。 2月20日 午後5時、池袋駅に降り立つ。駅前のゲーセンのUFOキャッ…

spleen.hateblo.jp まあやらかしましたね。自殺未遂未遂くらいで留まったけど。 精神病棟24時です。1年3か月ぶり2回目です。 希死念慮憎悪ってのが主訴ですかね。 僕の中で死にたいが3種類くらいあって 1つ目が自己価値観の低さ。本当にどうしようもないクズ…

ご飯食べたいと同じくらいの感覚で死にたい。 準備はもうしてある。 スマホの電源も切ったし。 あとは飲むだけ。 僕服薬派なんですよね。 飲むだけで意識は飛ばせるし。 ああもう書くのも考えるのもめんどくさい

一年ちょっとぶりに恋をした。 人生鬱々ブログこと徒然ですが たまにはキラキラしたことを書こうかなっと 人生が輝いて見える。すべてあの人のために消費してしまえる気さえある 時間も金もこの命すらあなたのために消費してしまおう いわゆる恋して恋に溺れ…

前前前世かよ お久しぶりです。 昔の彼女です 一言で表すなら 無理 以上です。 いやだって無理なんだもーん もっと言えば死ね いや失ってから大切さに気づくとか言うけどないわ 全くなかった そういうわけで何もかも無に帰したからさっさと適当な男捕まえて…

生来人嫌いなのである。無理なもんは無理。 自己中だとは思うが仕方ないので仕方ないのだ。 メンタルがヘラっているとき、人恋しくなっていろんな人間関係を築く。 これが問題なんだな。メンヘラだから仕方ないじゃん。 まあ人間関係というのは維持が大変だ…

今週のお題「あの人へラブレター」 おおぉい！！！傷心なのにピンポイントやんけ！！！ というわけで誰に書くかといえば spleen.hateblo.jp ここに載ってるひとたちに書きます。 三年前のバカへ 散々弄んでくれましたね。許さねえからな。あ、でもお前のおか…

ちょっと恋愛遍歴語らせて 「語らせてくださいなんでも「ん？今何でもす「なんでも「じゃあ聞かね」 ーさんねんまえー 男心を散々もてあそばれそのうえ振られる。ショックで大学を辞めることを決意する。 うーんこの。 ーにねんまえー バ彼氏もうやだ！おま…

君に会いたい クソポエムを書くぞおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！！ 振られたからじゃ！！！！！！！！！！！！！！！！！ 最近未練タラッタラで生きてる こないだ女友達に降られて辛いから話聞いてもらおうと電話かけたら彼氏とイチャついて…

生来この手の話は苦手である あ、今回は人生相談っていうのを僕が引き出された形になるのね するのめっちゃ苦手なんだよな人生相談 自分の話とかないし聞きだされるの嫌いだし まあ今回の話はその一節が超気に食わなかったので書く 人生相談(的な)終盤に差し…

贅沢な悩みである。 死にたい ここ数か月、鳴りを潜めていた希死念慮が今牙を剝いた 今アルコールと処方された睡眠薬で適当に死にかけることはできる 死にかけたところで待っているのは中途半端な日常と何者にも成れなかった僕だけだ ていうか少量の眠剤でも…

あなたは私の幸福であり私から幸福を奪った張本人である なんて書いてはいるけれど最後に拒んだのは自分だったなぁと思っている 要は告白されたけどごめんなさいしちゃったって話である 自慢か？！？！？！？！？自慢だろおおぉぉん？！？！？と思われてる諸…

spleen.hateblo.jp 果報は寝て待てっていうし俺は寝る！！！！！！ つづき 7月 初旬から入院していた。季節性情動障害。SAD診断。やっと楽になった。 病院としてはいい金ヅルなので入院は延び延びになった。 8月 彼女に振られるがもうクソどうでもいいしどう…

だからと言って歩いて行った先に幸せがあるとも限らないだろう そういって立ち止まっては幸福が過ぎ去っていきそして何も言えないまま冬が来てしまった。 クソどうでもいいが著者は雪国の生まれである。だからと言ってなんだというところだろうしクソどうで…

生きてるだけでしんどい 季節性情動障害、別名季節鬱である。 この時期はもうやばい。本当はこんなクソブログ書いてるほど気力もない。鬱の焦燥感からなんとなく書いているだけだ。 最近1番嫌な思い出はICUに入った時に1番ちゃっちいベッドで寝かされたこと…

この腐敗した世界に堕とされた～ 腐ってるのはこの空間だと何度となく思った閉鎖病棟44泊45日(40万円) こういうやつ病院に入れろよ！あ、ここが病院か！逃げ場がない！詰んだ！ なんてことを思い思われ過ごしていた。 閉鎖病棟45日ツアーで存分に鍛え上げら…

祖父が死んだ。敬意を払って亡くなった、とも言うべきか。この辺の話も後々したい。 本題に入るが、私は喪主がしたくない。家族仲が悪いとかそう言うものではない。個人的見解の中で単に喪主がしたくないだけである。 葬式に列席した最初の記憶は中学生の時…